第28章 技巧28：分享与轮流：社交基础

“妈妈，这是我的！”三岁的小雨紧紧抱着她最爱的布娃娃，眼泪汪汪地看着想要摸一摸的表妹。“不给！就是不给！”

这样的场景，相信每一位父母都不陌生。当孩子紧紧护住自己的玩具，拒绝与他人分享时，我们常常会感到焦虑：我的孩子是不是太自私了？他以后怎么交朋友？是不是我教育得不够好？

请先放下这份焦虑。让我们一起来理解，对于学前儿童来说，“分享”与“轮流”究竟意味着什么。

28.1 分享意识：从物品归属认知开始

蒙台梭利博士在《童年的秘密》中深刻地指出：“儿童是生活在成人之中的自然人，他发现自己处于一个格格不入的环境之中。”当我们要求一个三岁的孩子分享他心爱的玩具时，我们其实是在要求他做一件与他发展规律相悖的事情。

28.1.1 理解“我的”是学会“分享”的前提

孩子的自我意识发展是从认识“我的”开始的。在一到两岁时，孩子开始使用“我”这个代词，也同时开始强烈地宣称“我的”。这不是自私，而是一种健康的心理发展——孩子需要先确立“我”的边界，才能在未来学会“我们”的概念。

想象一下，如果我们没有自己的房子，又怎能懂得邀请别人来做客？同样的道理，孩子需要先充分体验“这是我的”，才能在未来心甘情愿地说“我们一起玩”。

让我们看看小明妈妈的做法。小明两岁半时，每次有小朋友来家里玩，他都会把所有玩具藏起来。妈妈没有强迫他分享，而是在客人来之前，和小明一起挑选几件“愿意分享的玩具”，放到一个专门的篮子里。妈妈对小明说：“这些是你的宝贝，你不想让别人碰的，我们放到你的房间里，把门关上。这些是你可以和小朋友一起玩的，我们放在客厅。”

当小明发现自己的“私有财产”得到了尊重，他反而开始愿意主动拿出一些玩具来分享。这个过程用了大约三个月，但效果是持久的。

28.1.2 分享不是剥夺，而是给予的快乐

我们常常误解了分享的本质。分享不是被迫交出自己喜爱的东西，而是体验到“让别人快乐”带来的喜悦。这种喜悦需要孩子先感受到自己拥有丰富的资源，而不是被剥夺。

四岁的乐乐在幼儿园总是抢别人的玩具。老师观察后发现，乐乐在家里是独生子，所有玩具都是他一个人的。他没有体验过“拥有”之后“给予”的快乐。老师建议乐乐的妈妈在家里创造一些分享的机会：比如烤饼干时，让乐乐亲手装一些送给邻居；买水果时，让乐乐挑选几个送给爷爷奶奶。

这些活动让乐乐体验到：分享不是失去，而是让更多人开心。三个月后，乐乐在幼儿园开始主动把玩具让给小朋友玩，因为他发现“看到小朋友开心，我也很开心”。

28.1.3 尊重孩子的“不分享”权利

这听起来可能有点反直觉，但请相信我们：允许孩子说“不”，恰恰是教会他们分享的关键。当孩子知道自己的“不”会被尊重，他反而更容易学会说“好”。

小红妈妈的做法值得借鉴。小红有一个特别喜欢的毛绒兔子，走到哪里都带着。有一次表妹来家里，想要玩这只兔子。小红坚决不同意。妈妈没有强迫她，而是对表妹说：“这是小红的宝贝，她需要自己决定要不要分享。我们来看看其他好玩的玩具吧。”

事后，妈妈单独和小红聊天：“那只兔子对你很重要对吗？”小红点点头。妈妈继续说：“妈妈理解。那下次表妹再来，你愿意让她看看你的兔子，但不让她摸吗？”小红想了想，答应了。

下一次表妹来时，小红主动把兔子拿出来给表妹看，还让表妹轻轻摸了一下。虽然只有十秒钟，但这已经是巨大的进步。

28.1.4 从物权概念到分享行为的自然过渡

孩子的物权概念发展是有规律的：

• 1-2岁：开始使用“我的”，对物品有强烈的占有欲
• 2-3岁：开始理解“你的”，但还不能很好地处理“我们的”
• 3-4岁：在成人引导下，可以短暂分享
• 4-5岁：开始自发地分享，特别是对好朋友
• 5-6岁：能够理解分享的公平性，愿意轮流

了解这个规律，我们就不会要求三岁的孩子像五岁的孩子那样大方。就像不会要求一棵橡树种子在种下去的第一年就长成参天大树一样，我们需要给孩子的社交能力成长的时间。

28.2 轮流练习：使用计时器、口头提示等帮助等待

如果说分享是社交的“灵魂”，那么轮流就是社交的“骨架”。没有轮流，任何游戏都无法进行。但对于年幼的孩子来说，等待是一件极其困难的事情。

28.2.1 为什么等待对孩子如此困难？

蒙台梭利博士观察到，儿童有自己的“节奏”，这种节奏与成人的节奏完全不同。成人追求效率，希望用最少的时间做最多的事情。而儿童沉浸在自己的世界里，按照自己的节奏探索。

当我们要孩子等待时，我们其实是在要求他暂停自己的内在节奏，去适应外部的节奏。这对于大脑前额叶皮层尚未发育完全的幼儿来说，是一项巨大的挑战。

三岁的浩浩在滑梯前排队，他急得直跺脚：“我要滑！我要滑！”妈妈很尴尬，觉得孩子没有耐心。其实，浩浩不是不听话，而是他的大脑还没有发展出足够的能力来控制冲动。他的“想要”和“行动”之间几乎没有间隔。

28.2.2 计时器：让“等待”变得具体可感

对于幼儿来说，“等五分钟”是一个抽象的概念。五分钟有多长？他无法理解。但是，如果我们使用计时器，等待就变得具体了。

四岁的小杰和表弟一起玩积木。小杰想要表弟手里的红色积木。妈妈拿出一个三分钟的沙漏：“等沙子全部流完，就轮到小杰玩红色积木了。”小杰看着沙子一粒粒落下，虽然着急，但知道很快就会轮到自己。

沙漏的好处是直观，孩子可以用眼睛“看到”时间的流逝。对于更小的孩子，可以使用更短的时间，比如一分钟的沙漏。

28.2.3 口头提示：建立轮流的社会规则

除了计时器，口头提示也是帮助孩子学习轮流的重要工具。我们需要用简单、一致的语言来建立轮流的规则。

“轮到你了，然后轮到妹妹。” “你先玩五分钟，然后换哥哥玩。” “我们轮流，一人一次。”

关键在于一致性。如果今天说“轮流”，明天又说“让给弟弟”，孩子就会困惑。规则一旦建立，就要坚持执行。

五岁的小美和邻居小朋友一起玩秋千。妈妈说：“每人荡二十下，然后换人。”两个孩子一起数数：“一、二、三……”数到二十，小美自觉地跳下来，让给小朋友。这个过程中，孩子不仅学会了轮流，还锻炼了数数能力。

28.2.4 游戏中的轮流练习

游戏是孩子学习轮流最自然的方式。以下是一些适合轮流练习的游戏：

轮流搭积木：一人搭一块，看能搭多高。这个游戏不仅练习轮流，还锻炼手眼协调和合作能力。

轮流讲故事：妈妈讲一句，孩子讲一句，共同编一个故事。这能锻炼孩子的语言能力和想象力。

轮流做动作：一人做一个动作，另一人模仿，然后交换。这是很多幼儿园常用的游戏。

棋盘游戏：简单的棋盘游戏如“飞行棋”“蛇梯棋”，是练习轮流的绝佳工具。孩子需要等待轮到自己，还要遵守规则。

28.2.5 当孩子不愿意轮流时

即使我们做了所有准备，孩子仍然可能不愿意轮流。这时，我们需要理解背后的原因。

四岁的小强在玩他最爱的火车轨道，妹妹想要加入。小强大声说：“不要！这是我的！”妈妈没有强迫他，而是说：“我知道你很喜欢这个火车。妹妹想要和你一起玩，我们可以想一个办法，让两个人都开心吗？”

小强想了想说：“她可以帮我递轨道。”妈妈对妹妹说：“哥哥需要你的帮助，你来帮他递轨道好吗？”妹妹高兴地点头。就这样，轮流变成了合作。

当孩子不愿意轮流时，我们可以：

1. 承认孩子的感受：“我知道你还没玩够。”
2. 提供选择：“你是想再玩两分钟，还是再玩五次？”
3. 创造合作机会：“我们可以一起玩。”
4. 尊重孩子的决定：如果孩子真的不愿意，不要强迫，可以先做其他活动。

28.3 社交规则：在游戏中学习公平与协商

游戏是儿童的社会实验室。在游戏中，孩子们学习如何与别人相处，如何解决冲突，如何公平地对待他人。蒙台梭利博士强调，儿童通过工作（包括游戏）来建构自己的人格。在游戏中，他们不仅学习技能，更学习如何成为一个社会人。

28.3.1 公平：社交的核心原则

三岁的孩子可能还不理解抽象的“公平”，但他们能感受到“不公平”。当哥哥得到更大的饼干时，弟弟会抗议；当姐姐多玩了一次滑梯时，妹妹会哭闹。

这种对不公平的敏感，恰恰是公平意识发展的起点。我们可以利用这些机会，帮助孩子建立公平的概念。

五岁的豆豆和好朋友一起玩积木。好朋友搭了一个很漂亮的城堡，豆豆也想搭一个。但积木不够了。豆豆说：“不公平！你有那么多积木！”妈妈引导他们：“我们来看看，怎样分积木才公平？”两个孩子开始数积木，一人一半。虽然豆豆的城堡没有好朋友的大，但他很开心，因为“公平”了。

28.3.2 协商：解决冲突的艺术

当两个孩子都想玩同一个玩具时，冲突就发生了。这时，我们可以教孩子用语言来协商，而不是用拳头或哭闹。

第一步：冷静下来：“我看到你们两个都想玩这个玩具。我们先停下来，深呼吸。”

第二步：表达感受：“小明，你说说为什么想玩这个？小红，你呢？”

第三步：寻找解决方案：“我们可以想一个办法，让两个人都能玩到这个玩具吗？”

第四步：尝试方案：“小明说先玩五分钟，然后给小红玩。小红说可以一起玩。你们觉得哪个办法好？”

第五步：执行并反馈：“好，我们试试先玩五分钟。我来计时。”

四岁的小华和小朋友一起玩拼图，两人都想拼最后一块。妈妈引导他们：“这块拼图只能一个人拼。你们有什么办法？”小华说：“我拼这块，你拼那块。”小朋友说：“不行，我也要拼这块。”最后他们决定：“我们比赛，谁先找到这块拼图的位置，谁就拼。”这个解决方案让两人都满意。

28.3.3 在游戏中学习社会规则

不同的游戏有不同的规则，而这些规则正是社会规则的缩影。通过游戏，孩子学习：

• 规则是用来遵守的，不是用来打破的
• 公平意味着每个人都要遵守同样的规则
• 输了没关系，重要的是参与和努力

角色扮演游戏：在“过家家”中，孩子学习家庭角色；在“医生和病人”中，学习照顾和求助；在“商店”中，学习买卖和交换。这些游戏帮助孩子理解不同社会角色的职责和规则。

合作游戏：两人三足、接力赛等合作游戏，让孩子体验“我们一起”的快乐。在合作中，孩子们学会互相帮助，互相鼓励。

规则游戏：简单的棋盘游戏、球类游戏，让孩子体验规则的重要性。如果一个人不遵守规则，游戏就无法进行。

28.3.4 从“我”到“我们”的转变

在蒙台梭利看来，儿童的社会化是一个自然的过程。当孩子准备好了，他会自发地从“我”走向“我们”。

五岁的果果在幼儿园里，看到小朋友在搭积木。他没有直接去抢，而是站在旁边看了一会儿，然后说：“我可以帮你递积木吗？”小朋友点头。两个小时后，他们一起搭了一个巨大的城堡。

这个转变不是一蹴而就的。它需要孩子先建立安全的自我意识，然后逐渐开放自己，接纳他人。就像一颗种子，需要先在土壤里扎根，才能长出枝叶，开出花朵。

28.3.5 当社交规则被打破时

孩子在学习社交规则的过程中，难免会“犯规”。这时，我们不需要惩罚，而是需要引导。

四岁的小宝在游戏时推了小朋友，因为小朋友不肯让他先玩。妈妈没有责骂他，而是说：“我看到了，你很生气，因为你想要先玩。但是推人会让小朋友受伤。我们可以用语言说‘我想要先玩’。”

然后妈妈和小宝一起，向被推的小朋友道歉，并询问：“我们可以一起玩吗？”小朋友原谅了他，他们一起玩了二十分钟。

当孩子犯规时，我们可以：

1. 先共情：“我知道你很着急/生气。”
2. 指出行为的不当：“但是推人会让人受伤。”
3. 提供替代方案：“我们可以说‘请让我先玩’。”
4. 修复关系：帮助孩子道歉，并重新开始游戏。

28.4 分享与轮流：社交能力的奠基石

分享与轮流不仅仅是社交技巧，更是孩子理解“我们”这一概念的起点。当孩子学会分享，他就在学习“我的快乐可以变成我们的快乐”；当孩子学会轮流，他就在学习“这个世界不是以我为中心的”。

蒙台梭利博士在《有吸收力的心灵》中写道：“儿童是爱的源泉。”这种爱，首先体现在对自我的爱，然后扩展到对家人、朋友，最后到对全人类的爱。分享与轮流，正是这种爱的外化表现。

让我们回到开头的场景。小雨紧紧抱着布娃娃，不让表妹碰。这时，我们不需要感到尴尬或焦虑。我们可以蹲下来，看着小雨的眼睛说：“这个娃娃对你很重要，对吗？我知道你不舍得让她离开你。表妹只是想看看她，我们可以让表妹轻轻摸一下吗？就一下，然后娃娃还是你的。”

当小雨感受到被理解，被尊重，她可能会愿意做出让步。即使她仍然不愿意，也没关系。我们可以对表妹说：“小雨还没准备好分享，我们下次再试试。”然后转移注意力到其他玩具上。

分享与轮流，不是一场比赛，而是一段旅程。在这段旅程中，我们陪伴孩子，一步一步地，从“我”走向“我们”，从“我的”走向“我们的”。这个过程可能需要几个月，甚至几年，但每一小步都值得庆祝。

因为，当孩子学会分享和轮流，他就在为自己未来的社交生活打下坚实的基础。这个基础，就像房子的地基一样，虽然看不见，但却支撑着整座建筑的稳定。

本章要点：

1. 分享能力的发展从物权认知开始，尊重孩子的“不分享”权利是学会分享的前提
2. 使用计时器、口头提示和游戏，帮助孩子练习轮流等待
3. 在游戏中学习公平、协商和社交规则，从“我”走向“我们”
4. 当孩子不愿意分享或轮流时，先共情再引导，避免强迫
5. 社交能力的培养需要时间和耐心，每一小步都值得庆祝

让我们相信，每一个孩子都有一颗愿意分享的心，只是这颗心需要时间，需要理解，需要我们的耐心等待。就像等待一朵花慢慢开放，等待一粒种子慢慢发芽。在这等待中，我们给予孩子最珍贵的礼物——被理解、被尊重、被爱的体验。而这份体验，将成为他们未来社交能力的坚实基石。